誕生日祝い貰いました

　数日前に密かに一つ年をとりました。
　今日になって職場の人からお祝いを貰いました。クッキーの詰め合わせ。とても美味しそうです。これだけで余裕で今月分のおやつは賄うことが出来るでしょう。有難う御座います。
　形が残るモノより、お腹に消えていくモノの方が気が楽だし、置き場に困ることもなくて良いですね。
　お礼に明日チョコをあげることにしました。
　男が買ってあげるのもおかしな感じですが、ちょうどバレンタインなんだよね、明日は。ということで買っておきました。
　賞味期限も長いから来月中も保つかも………

　２月も半分終わるし、節約と勉強に励みますよ！
　資格とって経理の正社員になって、年収３００万目指しますよ！！

　関係ないけど、僕がいた神社は今頃どうなっているのかなあ、と思う。僕がいた数年間、退職者が一人もいない年は、一度たりともなかった。今年も誰かいなくなるのかなあ。
　神主か巫女か分からないけど、誰か消えるんだろうな。特に巫女が消えそう。今年は高卒の新人が４人入ったから、２人くらい消えていそう。
　人数が多いと、脱落する人も多くなるんだよね。
　それか古株の人が寿退社とか？
　神社界は結構人の出入りが激しい仕事だったりします。医療業界に近いのではないかと思われます。

先輩に相談してみた

　昨日は大先輩の前で泣いてしまった。それくらい僕は追い詰められていたらしい。
　そんな訳で今日は昼休みに先輩に相談してみた。微妙に退職を視野に入れて。大先輩に比べると厳しい人なんですが、勇気を出して思い切って話してみました。

「毎日朝吐いてから出勤するような状態なので、退職を考えているんですが社長に話を切り出すのは何時ですかね。帰りの会（ミーティングみたいなもんです）がいいんでしょうか？」

　先輩は驚いたようでした。表面的には僕は平気そうに見えたらしく、毎朝吐いているとは（当たり前だけど）思わなかったそうです。
　一体いつからそんな状態になったのかと訊かれたので、

「………そうですね、もう４ヶ月は経っていると思います」

　先輩またびっくり。

「もっと早く相談してくれれば良かったのに！」

　と言ってくれて嬉しかった。
　毎日社長に何かしら小言を言われ、何をやっても不安だし怖いしで元々出来ていたことすら出来なくなったり、お客さんと喋るのにもストレスを感じるようになってしまい、酷いときは失語状態や殆ど声が出ない時もあった。嘔吐は毎日で朝食は食べられなくなった。
　先輩曰く、かなり重症だそうだ。

　先輩も以前の職場で僕と同じように、嘔吐や失語状態になったことがあるとのことで、その時は心療内科に通い診断書を貰って辞めたという。
　
　僕の会社は一応退職の意向を伝えるのは、退職する３ヶ月前ということになっているので、例え今すぐ伝えても４月までいないといけない。もっとも退職すると伝えてから辞めるまで１週間だった人、突然来なくなりそのまま退職になった人もいることから、案外すぐに退職になるかも知れないが。まあ、最高で３ヶ月はこのままという可能性がある。

　果たしてそこまでもつのか？
　僕も先輩もそこが心配です。とりあえずあと１ヶ月保留にして良く考えてみることにします。僕が追い詰められていることを、知っている人がいるというだけで、ちょっと気が楽になったし。
　あんまり平気じゃないって知ってて貰うだけで、気分は違うし。

　このことを話して以来、先輩は僕が社長に小言を言われているのを見ると泣きそうになるらしい。有難う御座います、そんなに心配して下さって。
　ちなみに先輩自身はあまり小言を言われないのが、最近怖いらしい。昔は良く言ったのに言われない。僕には言うのに先輩だと言われない。
　言いにくいのか何なのか、言われない自分が可哀想に思えることがあるそうな。それは確かにあるかも。

　とりあえず、もう少し頑張ってみます。無理しない程度に。

泣きました

　果たして何年ぶりのことだろうか。
　ひょっとして子供のときを除いたら生まれて初めてかも知れないが、人前で泣いてしまいました。大泣きではなく、涙がぽろり程度のことではありましたが。

　よっぽど僕が辛そうにしていたのか、暗く沈んでいたのか、様子が違うものがあったのだろう。非常勤で来ている大先輩が色々と話を聞いてくれたり、「そんなに気負わなくていいんだよ」「一生懸命努力しているのは分かってるんだよ」「言われること全部気にしなくていい」とか、大先輩自身の経験談まで話してくれて、３０分近く僕だけの為に話てくれて、聞いてくれた。

　そうしていたら、ぽろぽろと出てしまった。
　自分で思っているより結構溜め込んで苦しかったらしい。そして僕がどう苦しんでいるか分かってくれる人がいて、共感してくれて、親身に話を聞いてくれる人がいてくれることが分かって、ものすごく嬉しかったらしい。苦しんでいる涙であるが、それ以上に嬉し泣きでもあった。

　人前で泣いたとはいえ恥ずかしい感じはなかった。むしろすっきりした。ひたすらに内側に溜め込んで、最早僕一人では処理しきれないレベルになっていたのだ。限界を超えた何かが涙になって排出されたから、少し楽になった気がする。
　何より苦しんでいることを他人に知って貰ったことで、背負っているものが軽くなったのかも知れない。

　誰にも愚痴らず文句も言わない、ということは良いことのように思われるが、一定のレベルを超えたときは適当に人に話したりして吐き出すことが必要なのだなと実感。
　黙って我慢したからって改善するわけじゃないしね。

将来を考えてみた

　今の仕事が自分には合わないな、と思う。そして致命的だった賞与は２ヶ月分の事実。つまり年収にすると２４５万円くらいということ。
　将来を考えると、やっぱりまた転職を考えないといけないかな、と思わざるを得ない困った状況です。
　一応、４月から微妙に昇給するはずですが、期待は出来ない。昇給の具合を考慮してやっぱり転職を考えることになりそうです。
　とりあえず今すぐ辞める、というわけではない。いっそクビにしてくれると言うなら、多分あっさり「了解です！」とか言ってしまいそうですが。不景気とはいえ、そう簡単に首を切ってはくれないよな。

　リミットまであと１年程あるので、今から簿記の資格でも取ろうかと思います。持っていて損はないはず。まずは３級から受けてみます。
　独学で勉強して、出来るだけ安く上げたいところなのですが、出来るもんですかね？
　駄目ならユーキャンで通信教育かな。あわよくば２級まで受けたいところ。

　もし本当に転職するとしたら、また辞めて暫くは無職でいたい。というか、その隙にイタリア行って来たい。
　今の職場でも夏季・冬季休暇があるけど、５日くらいしかないのでイタリアは無理。２日くらいじゃ見切れんわ。
　韓国、中国レベルなら何とかなるんだけど、殆ど地球の裏みたいな所だから、８～１０日ないと足りないよ。どうせ行くなら纏めて一気に見たいし。国内みたいに安く行けないから、ちまちま何回も行かないで、多少金が掛かっても一気に見たほうが安上がりなはず。
　３０万くらいは覚悟してますよ。

最近思うこと

　最近良く思うことがある。
　今やっている仕事は僕には向かないのではないかと。何だかんだ今の仕事を始めて半年経つわけですが、どうも馴染まないんだよなあ、と良く思うようになりました。なかなか効率的に出来ないし、どうしたものかと。
　仕事中などにふと、「ああ、クビにしてくれないかな。一応失業手当貰える時期になったし、クビにしてくれないかなあ」なんて思っている僕がいる。
　
　それはマズイだろ？　前の仕事辞めて今の仕事に就いたのはたった半年前なんだぞ？　ニート？　ニートになりたいの？

　自分で自分に突っ込みを入れてみたりしますが、別に働きたくないとかではなく、このまま続けても会社の為にも僕の為にもならないのではないか、という気がするからなのです。
　お互い傷は小さくて済むように、というところです。
　特にボーナス４ヶ月と言っていたのに、どうも２ヶ月分しか出そうにない、というのが余計に僕の計算を狂わせてしまい、このままじゃマズイんじゃないかという考えに拍車を掛けています。
　正直春の昇給の具合によっては、本気で考え直す必要に迫られてしまいます。困ったもんです。
　う～ん、このままだと来年には無職再デビューか？

　そういえば会社の社員の回転は異常に早いって話だしな。みんな一年いないっていうから、僕は長い方に入ってしまうのか。
　逆にそこまでいられるんなら、頑張ればもっといけるのかな？
　んん～！！　どうなんだ～？